或许这不是忧伤（转）

{请给予我一个怀抱

迈、我想你了，此时我在流着泪了，好像又不多，就是在写这几个字的时候，我一边跟你聊天讨论着富士康的垃圾事件。我想说，富士康在我们这些没有学历的孩子面前真的是个很大的诱惑，至少在我们眼中它的确是个很不错的公司，至于你的抱负，那肯定不会把它放在眼里了。一边我又想写字了、我昨晚给你打电话，你喝醉了，会是什么样子呢。我说，在你清醒点的是时候给我打个电话，你说星期天我给打电话。默许了，星期天就星期天吧。我很久没有主动给别人打过电话了。又有一个星期了，我又该打电话回家了，可是我还没打。不想去打了。
我好累。过了那么久，我终于知道累了。一年，两年，三年，我累了。我就向个迷失在海面上的小船，迷失在看不见导航的神塔的地方。我不知道如何是好，这是时候我多希望有个船舶带我一起离开。终有一天船会被浪打翻，我疲惫的身体会支撑不下去，而死在汪洋大海之中。我知道你看见‘死’字，你又要说不准提。可是，我没有想死，我只是苟且偷生的活着罢了。我还没等到那个愿意娶我的人出现。我还没等到一个可以给予我温暖的人。
我茫然了，我不知道自己为什么还要活着，就仅仅是为了等愿意娶我的人出现么？对生活，我没有多的想法了，一点都没了。现在犹如一个鬼魂，穿梭在人与人之间。我不认识他们，他们也看不到我的存在。只是，我的不屑一顾已经对我的心情已经得不到安抚了。好累的，得不到他们的理解，老是在背后指手画脚，我一直都不在乎这些的，可是现在仍然会有负担了。
过了那么久，我终于知道‘迈巴赫’是个车子的品牌。我TM真的落后了。
我在QQ上一边聊着天，一边写着字耳朵一边还听着歌。QQ安静很久了。很久没有人说点知心的话了。且现在跟迈说点话还语无伦次。可以说知心话的人不多了。
写了那么久的字，只有你有在问我，想要的一辈子是什么样的一辈子。
我说，只要能一辈子怎样的都行。
有人说，那就妥协。老实说，在看到它之前叫我写不出‘妥协’两个字。就算现在下了线，我也写不出那两个字，因为我对两个字妥协没什么概念，我知道我想要的只是一辈子。简简单单的一辈子就好。
我的人生字典已经把很多字都磨灭的没有了。我的名字应该还在。反正很多字都应该没有了吧。以后能找回几个找回几个吧，现在就先这样的过着。
迈、如果现在我们在一起的话。或者碰面了的话，你会给予我一个怀抱的对不对，你不会看着我难过不管不顾的对不对。现在，只有你了。只有你还在不远的地方守着我、

{请给予我一句‘我爱你’

硕、我终于找到这个字了。它的确是‘shuo’拼出来的字，难怪我在‘suo’里面找不到，你看我多苯啊。我变的如此的笨了，以前我反应很好的。知道一些事，磨灭我的那种本能的反应能力。还是我真的不记得那个字该去那里找拼音了。我变了，我长大了还是心停止了生长，总之我变了，我真的变了。我说，小说，以后有了一名字里带‘zhi或者zi’的人我就叫他杂志，你看小说这名字多好。以后我也去写小说去。奋斗吧。
我说，我们熟悉的太快，也会很快的就陌生的、
你说，我们犹如对方的影子。谁也不会丢下谁、
讲的多么好听的话，我被打动了。只是，我是个没有未来的人。我的影子它疲惫的跟着我，我有些不忍了。于是，硕你不要跟着我了吧。你应该去寻找你快乐影子，不该跟着我一起悲伤的。
硕、你去送了我朵玫瑰。于是我迫不及待的把它放在秀的旁边。我说要是现实有玫瑰该多好。你说只是我们不一起。如果在一起你会我玫瑰啊。奇怪我又不是你什么人。
只是，我不知道我为什么要那么说，我在渴望收到花朵了，因为我长大了，我不再象以前那样高傲的说‘我对花没兴趣’了。现在心里再想着，谁会在某个时期送我一只我喜爱的花朵呢。谁呢。
硕，我始终觉得这样叫很别扭。是特别的别扭。我让你看见了我懦弱，我的悲伤我的无助，瞧不起我了对不对。对生活的念念不休，你不懂的。我不喜欢别人在我面前讲我很早就已明白的道理。那样我会很烦。我是个早熟的内型的人。我过早的经历了一些事。过早的懂得的一些道理，在我脸上从来都看不到童真的笑容。尽管我的年龄看来，我应该是个快乐孩子，可是我已经不是了，所以我不喜欢别人叫我孩子，在我面前提及孩子这两个字。
‘我爱你’。我要对谁说。迈、或者父亲、母亲、或者那个希望见到的、后者周、后者俞、或者红、后者徐洁、后者对着网络上的任何一个人？我发誓绝口不提的，于是我让你说‘我爱你’给我听。你看我多无理取闹，知道你在宿舍还那样的折腾。我教如何把自己的心放安静，我教你在如何的氛围下说‘我爱你’。你说你开不了口，我说，你最乖了，说吧。你说了，多么好听的一句话，尽管是两个没有感觉的人，尽管只是在闹着玩，不过那时候真的很希望可以听到那么一句窝心的话。我在渴望有人对我说‘我爱你’了。你说，会有人出来对你说的。会有的。可是硕，真的会有没么。我等的都累了。还会有人出来那样深情款款的对我说‘我爱你’么。

{请接通我的电话

宝贝红、宝贝红、你的电话不是停机了，是关机了。为什么，为什么让我在难过的时候找不到你了、
宝贝红、我好想跟你谈谈、好想跟你谈谈过去记忆。好想听见你傻傻的声音，好想看见你苯苯的样子、
宝贝红、为什么她可以叫你的名字我却不可以。尹祖林这样叫真的会显的很陌生了吗、我也会决定，不过我发现我们都不在是过去的我们了，你也不在叫我宝贝萍了、
宝贝红、我打你电话可总是不通、关机的，之前以为是晚上你关机了，可是后来白天也打不通了。我们是不是就要这样的陌生下去？

{请不要说的如此悲伤

俞、想你。是啊，想念了。
你说，我们只能遥远的地方想念了，我们离的太远。
是啊，离的太远。
请不要说的那么悲伤、如果我早出生20年，我一定跟你结婚。然后做你家的后宫皇后、可是我没有，我出剩的太晚了。
就跟你说的一样，小孩子一个。只我不想再做小孩子了。真的不想了。我想快点长大，甚至老去，然后死掉，那样我的死不会换来太多的悲伤，不会有太多的惋惜。所以我现在要苟且偷生的活，等自己老去，然后去死。

{请不要忘记我
哥、我昨晚梦见了你。
尽管我昨晚那么的累，可我还是知道那人是你，我怎么会忘记你摸样，怎会不知道那就是你呢。
我梦见我去看你了，我不是已经放下了这个念头了么。怎么还会梦见去看你了呢。怎么会有这样的事。
我在盘算着如果那时，你有了女友我便不去看你。不去，我不喜欢打扰别人的二人世界就象我不喜欢别人打我一样。
前面的梦，是我在学开车，你在旁边教我怎么让车安稳的前行，后来我们走到了一个没有回路的死角，我尽奇迹的般的解决的这个难题，后面的梦。我们都睡了，醒来的时候，多了一个女人，她从你的屋里走出来。
于是我就这样醒了、我在想着，你的生命里是该有女人出现的时候了、
以前很想去学开车的。错过了机会、以后再去吧、
只是哥，请不要忘记我、


　　　　有时候连哭都成了一种牵强、
　　　　有时候我多想大大的哭一场、
　　　　有时候我多想深深的吸一口烟、
　　　　有时候我多想狠狠的喝一肚子酒、
　　　　有时候我只想有个人抱抱而已、
　　　　有时候我就想有个人给我个拥抱、
　　　　有时候